Работа с родителями

Гороскоп 

Как защитить детей от негативного воздействия Интернета?

Методическая разработка «Каков в гнезде – таков в полете»

«Если ваш ребенок не такой, как все»

Родительское собрание

Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения

Спор – это пережевывание противоречий

• усвоения содержащихся в них истин. В.Г.Кротов
• – это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Уильям Линкольн

Слово – тончайшее прикосновение к сердцу; оно может стать и нежным, благоухающим цветком, и живой водой, возвращающей веру в добро, острым ножом, ковырнувшим нежную ткань души, и раскаленным железом, и комьями грязи…

• можно убить и оживить, ранить – и излечить, посеять смятение и безнадежность – и одухотворить, рассеять сомнения – и повергнуть в уныние, сотворить улыбку – и вызвать слезы, породить веру в человека – и заронить неверие, вдохновить на труд – и привести в оцепенение силы души. В.А.Сухомлинский

Задачи: помочь родителям выработать продуктивные способы решения конфликтных ситуаций; ознакомить родителей с особенностями подросткового возраста и спецификой протекания возрастных кризисов; тренировать родителей в разрешении конфликтных ситуаций.

Форма проведения: обучающий семинар-практикум с элементами лекции.

Вопросы для обсуждения: определение конфликта; какие чувства испытывает ребенок в период своего взросления; как нужно себя вести родителям в период взросления подростка; почему возникают конфликтные ситуации, умение разрешать конфликты.

Подготовительная работа: подготовка словаря темы (см. приложение 1), анкетирование родителей и учащихся (см. приложение 3), подготовка материала лекции для родителей, подготовка ситуаций для практикума (см. приложение 4).

Ход собрания

1. Вступительное слово

Уважаемые родители, мамы и папы!

Сегодня мы собрались с вами для того, чтобы обсудить проблемы воспитания детей в семье.

Народная мудрость гласит: «Три несчастья ждут нас в жизни: болезнь, смерть и трудные дети». Первое и второе несчастье нам избежать не удастся. Третье несчастье зависит именно от нас, взрослых.

Что такое конфликт

Наша жизнь строится на большом числе стереотипов, а если говорить точнее – предрассудков, потому что большинство из стереотипов превратились уже давно в предрассудки. Что я имею в виду? Например, наши представления о конфликтах.

Конфликты – это очень плохо. Конфликты – это из-за вредного характера. Так думают очень многие. Вернее, не думают, а привыкли считать. И то же самое говорят своим детям. Поэтому, если конфликт с учителем – «надо менять школу», если конфликт с мужем – «надо разводиться», если конфликт с коллегами по работе – «увольняться», если с детьми – «лупить». Рецепты известны, думать не надо, очень удобно!

Мало кого смущает несоответствие этих расхожих представлений с законами диалектики. Ведь отрицание отрицания – это тоже конфликт. А в психологии есть целая теория диалога как средства развития личности. Но ведь диалог – это тоже столкновение разных мнений, позиций. А значит, тоже конфликт. Так что же это такое? Хорошо это или плохо?

Мать, придя с работы, увидела испачканную одежду сына, отругала его за неаккуратность, а узнав про тройку в тетради, не удержалась и отлупила. И была совершенно уверена, что борется с тройками. Но ее младший сын оказался значительно более «психологически грамотным». Утешая брата (это в пять-то лет!), он заявил: «Не обращай внимания. Не видишь, что ли, опять с начальником поругалась, голова болит, устала. Поужинаем, и все обойдется». Это пример такой ситуации, когда не отдаешь себе отчета в истинных причинах ссоры. Как быть? Я думаю, ни в коем случае не загонять отрицательные эмоции поглубже в себя. От этого можно превратить себя в вечно раздраженного и подозрительного типа. Но и давать им с ходу выход тоже не стоит. Ведь захлебнувшись в злобе, можно не успеть узнать истинной причины поступка.

Да, конфликт – ситуация сложная и неприятная, если мы ничему в ней не научились. А учиться есть чему. Во-первых, пониманию истинных причин своего и чужого поведения. Во-вторых, поиску таких способов его решения, которые пошли бы действительно на пользу обеим сторонам. В-третьих, выработке взаимоприемлемых решений. А все это вместе – совсем не мало.

Наши дети растут, расширяется круг их общения, появляются проблемы, большие и маленькие, решаемые легко и трудно разрешимые.

Кризисные ситуации лежат в основе взаимоотношений людей, если сфера взаимоотношений нарушена, это возвращается кризисом, стрессом и, иногда, трагедией. Как учится ребенок, постигая науку жизни, так учатся и родители, постигая науку воспитания. Не могу не привести пример (Тамара Ломбина. «Очень грустный рассказ» – см. приложение 2).

Мы должны помнить о том, что, поступая разумно и справедливо в каждой, даже самой драматичной ситуации, у нас есть шанс остаться родителями вообще и быть счастливыми родителями.

Причины кризиса могут быть самые разные:

- развод родителей;

- потеря близкого человека;

- алкоголизм родителей или одного из них;

- межличностный конфликт;

- изменение состояния здоровья;

- проблемы внешности;

- препятствия в достижении поставленной цели и т. д.

Каждая семья по-своему реагирует на кризисную ситуацию. Но экстремальная психология выделяет три стадии реакции человека на стрессовые условия жизни:

- тревога, страх, смятение, шок;

- сопротивление, стремление адаптироваться и преодолевать трудности;

- истощение и уход от решения проблемы.

Наиболее частой причиной кризисной ситуации являются конфликты. Они могут быть:

- лично-семейные;

- профессиональные;

- межличностные, не связанные с профессиональной деятельностью;

- обусловленные состоянием здоровья;

- связанные с материальными затруднениями;

- обусловленные антисоциальным поведением.

Родители должны помнить, что кризисная ситуация, связанная с ребенком или семьей в целом, не рассосется сама по себе, она требует активного вмешательства для ее разрешения. Для этого нужно пользоваться услугами специалистов, читать литературу, тренировать себя в разрешении конфликтной ситуации.

Родители должны помнить, что конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами:

- угрозы, указания, приказы;

- диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;

- морализаторско-менторские поучения;

- гнев, раздражение. (скачать продолжение)